En matière de rap juste pour se sentir vrombir à l'intérieur de ses balloches, y a les albums à posséder, et puis y a les autres, ceux qui s'empileront dans des bacs qui ne méritent même pas d'être effleurés par nos doigts experts.
Un bon rappeur qui sait parler à dedans ton slip n'est pas nécessairement obligé d'avoir le charisme le plus original, renversant, sexuel, ou que sais-je. Il peut même très bien ne pas avoir plus de caractère que Lady Gaga. Il n'est pas obligé d'être - excusez moi cousin Ghostface - un MC nec plus soulful aux rêves de cargaisons de poiscaille garnie de schnouf. Trop complexe, même si c'est beau. Ni - sorry monsieur T - un tonton de la vieille école. Trop simple, même si c'est gros. Il faut parfois plonger au plus profond du bac à produits de conso massive pour dégotter de joviales petites grenades. Et comprendre que sous cette face de mérou qu'est Shawn Carter, se cache sans doute bien plus qu'un blaireau aux rêves basiques de booty biatches et de palais immaculés, en réalité un homme d'une certaine tenue, d'un certain standing; une forme de baron mythomane classy, nettement plus attachant que ce boulet vide de sens de Kanye West (et sûrement plus doué de réflexion à en juger les interview que j'ai pu voir du gonze), ce boulet qui lui sert à l'occase de sous-fifre, du reste, sur la présente crêpe... et sûrement plus doué que ce baltringue de Puff Daddy, qui n'a rien réussi de notable à part récupérer Kashmir. N'allons toutefois pas jusqu'à fétichiser à outrance : un seul album suffit, et c'est précisément celui-ci.
Un bon rappeur qui sait parler à dedans ton slip n'est pas nécessairement obligé d'avoir le charisme le plus original, renversant, sexuel, ou que sais-je. Il peut même très bien ne pas avoir plus de caractère que Lady Gaga. Il n'est pas obligé d'être - excusez moi cousin Ghostface - un MC nec plus soulful aux rêves de cargaisons de poiscaille garnie de schnouf. Trop complexe, même si c'est beau. Ni - sorry monsieur T - un tonton de la vieille école. Trop simple, même si c'est gros. Il faut parfois plonger au plus profond du bac à produits de conso massive pour dégotter de joviales petites grenades. Et comprendre que sous cette face de mérou qu'est Shawn Carter, se cache sans doute bien plus qu'un blaireau aux rêves basiques de booty biatches et de palais immaculés, en réalité un homme d'une certaine tenue, d'un certain standing; une forme de baron mythomane classy, nettement plus attachant que ce boulet vide de sens de Kanye West (et sûrement plus doué de réflexion à en juger les interview que j'ai pu voir du gonze), ce boulet qui lui sert à l'occase de sous-fifre, du reste, sur la présente crêpe... et sûrement plus doué que ce baltringue de Puff Daddy, qui n'a rien réussi de notable à part récupérer Kashmir. N'allons toutefois pas jusqu'à fétichiser à outrance : un seul album suffit, et c'est précisément celui-ci.
En label rouge, j'ai mon Booba, et son 92 izi monnaie éternellement fresh. En ricain estampillé survêt propre et ivresse débile hop-hip, j'avais Ludacris - notamment le truc sur lequel Tom Cruise déhanche son boule à la fin de Tropic Thunder - jusqu'à fricoter avec l'ex-ennemi de Nasir Jones. Reasonnable Doubt, c'était pas mal - du Biggie en moins dodu, un cachet gangster fils à papa, l'écharpe blanche les ongles manucurés etc, mais j'ai toujours eu un faible pour le blockbuster, le truc gros et chromé où tu sens qu'ils ont vraiment mis de la caillasse pour payer... ben plein de trucs qui n'ont au trouducune importance et surtout aucun rapport avec la musique. A part peut être des piles de gamos plus hautes que l'Empire State. Ici le son est exagérément grossit, le matos expensif, comme ce sera de coutume dans la décennie radio. Une palette de prodos allant de RZA à Timbaland, soit du poussiéreux grain wu xian pan aux turbo-injections tout-chrome d'une bugati veyron sortie d'usine. Techno hip-hop meets vieille école, le moment de passage de relais, ce genre de choses..... ça donne un mélange de saveurs mariant le XO aux essences de déo Lacoste. Un truc de salon, et puis aussi un truc de vestiaire, de leader de l'équipe qui se serre de la pom pom girl entre deux casiers avant de rejoindre le club select des bogoss de sa promo, soirées cigares & call girls. Un truc de connard poli. Un truc à polir tes boules pour les faire briller dans la nuit. Une affaire de pur narcissisme, et de classe massivement... objective, avec tout le plat dégoût teinté de fascination horrifiée que nous autres subjectifs savons trouver au terme. Plus succulent sera l'artifice.
En l'état, cet album - au blase noir, comme il le fût chez Damned et la bande de camionneurs à boucs sculptés - est une imparable succession de tubes rebondis, une mécanique trop bien huilée, un hold-up pop quasi-intégral avec, au milieu d'une forêt de couplets sans relief aucun mais-qu'est-ce-qu'on-s'en-branle, quelques lignes d'anthologie prouvant que la stérilité supposée est un des terreaux possibles du génie ("I castor-troy you, change your face or the bullets change all that for you" sur Threat - "I got 99 problems but a bitch ain't one", sur la même - ou encore cette fin où il aligne ses rips aux bros disparus avant de balancer un truc du genre "oh et puis merde, faut que j'aille au golf, et peut être que j'irai boire un petit cappucino aussi"). L'intro est chouquette, mais la chose commence vraiment à partir de l'extrait de Gladiator. Le même que dans je sais plus quel skeud de Satyricon, je crois. Puis ça se met tranquillos en place. Evidemment, les mecs qui sont assez vieux pour avoir découvert le hip-hop à l'époque où c'en était vraiment, supporteront pas longtemps l'étalage de prods ultra brite.
ça cocotte le plastique neuf, ça frétille du boule, ça a la frime chewy, la langue qui claque sur le palais, ça sarcasme vitole au bec, dans son peignoir en velours grenat... ça te rase ton torse mental avec la mousse épaisse de l'arrogance sportive, te jette au cul d'une limo et te fais caresser l'espoir d'être un prince de la sape et du style, de la pécho-attitude... et de tout un tas de trucs qui ont a voir avec les petits plaisirs capitalistes, j'imagine...
Même pas besoin de flow, avec des pralines de ce gabarit.
Même pas besoin de flow, avec des pralines de ce gabarit.
